Perchè continuo? perchè mi ostino?

Perchè?
Ho finito di "pranzare" da venti minuti, dieci di questi passati a piangere qui nello studio, accanto al termo, da sola.
Ho sempre un bisogno disperato di calore, perchè ho freddo, sempre un fottutissimo freddo che mi attanaglia e so anche perchè, ovviamente perchè mangio poco, perchè al mio organismo mancano calorie.
Oggi ero felicissima di tornare a casa dopo l'ennesima giornata schifosa passata a scuola. Una volta mi piaceva andare a scuola, ora la trovo solo un'inutile perdita di tempo. Tranne per le ore di italiano, tedesco e filosofia.
Dicevo, ero contenta; cerco sempre di tornare il prima possibile perchè cosi riesco a vedere cosa cucina mia madre e riesco a farmi i piatti da sola, altrimenti le sue porzioni sono troppo grandi per me. Ho preso le mie dieci penne, che contavo di sputare in un fazzoletto mentre mi fiondavo in camera a prendere il telefono, cosa che faccio sempre, peccato che oggi i miei "genitori" fossero in vena di polemizzare: solite brontolate perchè mangio poco. Perchè sono ritornata come prima. Perchè penso troppo a quello che mangio. Perchè non mangio il grasso. Perchè questo e per quell'altro. E nel mentre io avevo in bocca tutte queste schifose dieci penne, che stavano li e che non potevo sputare, e che alla fine ho mangiato perchè altrimenti sarebbero finite direttamente in faccia a mia madre e a quello che dovrebbe essere suo marito.
Mi veniva da piangere. Da piangere.
Ho terminato il pasto con una mela verde e 20 grammi di pollo bollito.
Ripeto, avrei voluto piangere, piangergli davanti, urlare quanto mi avessero fatto male le loro parole.

Perchè lo so che non è normale ciò che faccio. Me lo ripeto ogni giorno quando mi alzo, quando mi guardo allo specchio e provo schifo, quando annoto le calorie, quando le conto mentalmente, quando sputo la roba, quando butto il cibo, quando lo nascondo, quando mi abbuffo, mi ripeto che no, non è normale.
Perchè io sono malata, e non posso farci nulla, e questo però lo devono capire anche loro. Devono capire che sono malata e che questa fissa non me la posso più togliere.
Che non si devono incazzare se non mangio la carne unta e straunta che cucina mia madre, che se anche una volta salto un pasto a me non frega nulla, devono, anzi dovrebbero, capire che io mi vedo grassa, enorme, obesa, e che ho uno strano istinto che mi porta al vomito, al conteggio delle calorie a vivere questa fottuta vita di merda tutti i giorni.
A farmi le paranoie per un chilo in più sulla bilancia e a prendere lassativi ogni sera. Ad alzarmi alle 5 e mezza del mattino e a farmi fare ginnastica prima di colazione perchè si brucia di più.
Io sono stufa, stufa, eppure non ne posso fare a meno. Perch tutto questo mi da una sorta di sicurezza, di controllo, di previsione su tutto.
La mia mente ormai è progettata solo per questo, sull'evitare il cibo.
Mi è stato tolto tutto, Ana mi ha tolto tutto, dalla capacità di pensare liberamente, alla fantasia, alla capacità di guardare oltre le cose, di vedere i lati positivi di ciò che mi circonda, di guardare con gli occhi di un fotografo.
Mi sto rovinando pian piano, sempre più lentamente, ed è una tortura, una tortura perchè io non posso farci nulla.
Mi ricordo quando ero 45 chili, visti sulla bilancia, non me ne è fregato un emerito cazzo. Ora sono 47 e sto male. So che semai calerò starò male lo stesso.
Funziona cosi. Non sono obbiettivi i chili prefissati, sono solo ulteriori gradini che ti portano sempre più a sprofondare nella merda.

Sto perdendo tutto, tutto, non sento più di avere un anima. Un sentimento, non sento nulla se non rabbia, astio.
Vi dico solo che stamattina mentre andavo a scuola non pensavo a nulla.
Il nulla.
La mia mente era vuota. Completamente. E mi capita spesso.
Non provavo, non sentivo, il nulla, il vuoto.