Nella foto: una mia amica, 43 Kg, mangia. [L'ho fatta io]

Giusto per inaugurare la mia perdita di peso [-2 Kg] ho avuto la brillante idea di svuotare i bar della città.
E' ancora troppo presto, non sono in grado di uscire dal binge, devo ammetterlo.
Devo aver pazienza.
Ma come faccio ad aver pazienza, mi faccio schifo, mi sento un maiale grasso.

Oggi a pranzo ho mangiato un pomodoro, un cucchiaio di mais e una banana.
Cucino piatti ipercalorici che non tocco mai, li guardo e basta, non li assaggio nemmeno, cosa abbastanza idiota, dato che se si sbaglia qualcosa non si può sapere.
I miei sono contentissimi delle mie prove culinarie, li vedo strafogarsi davanti ad enormi piatti di pasta.
Ora non fanno caso che io mangi solo verdura ed abbia eliminato i carboidrati.
Il bello è che davanti a loro mi scatta questo strano sentimento di rancore, mi da fastidio farmi veder mangiare DA LORO.
Difatti quando sono da sola è il finimondo.
Non capisco nulla, sento solo un fottuto vuoto da riempire.

Che cosa ricerco nel riempirmi di schifezze in solitudine?

Ho confessato a tavola:
"oggi ho svuotato i bar di tutte le paste che avevano. Mi sento una merda."
Risposta:
"Fai bene. Sei una persona che non si sa controllare." [Padre]
"Perchè ti senti una merda scusa?"
- perchè sono grassa, mamma, sono grassa, un maiale.
"No, te sei un imbecille cretina, ecco cosa sei." [Madre]

E' sempre bello avere una famiglia.
Dei genitori che ti ascoltano, che cercano di capirti, che ti fanno delle domande.

Vorrei semplicemente che mi tornasse quello schifoso autocontrollo che avevo fino a due settimane fa.
Che mi aveva fatto vedere le ossa, costole, spina dorsale, che mi aveva fatto venire le occhiaie fino al culo e la pelle cadaverica.
Odio apparire in forma, lo odio, perchè le persone sono più bendisposte verso di me.
Odio apparire carina, naturale, colorata, perchè ciò significa aprirsi al mondo, quando in realtà io voglio solo stare per i fatti miei.

Oggi avevo appena finito di mangiare un enorme dolcetto al cioccolato in un vicolo abbastanza nascosto [si, mi vergogno come una scema mentre mangio], svolto l'angolo e mi ritrovo in faccia ad un ragazzo che ci prova con me.
L'avrei preso a cazzotti, volevo rispondergli "lasciami in pace, devo andare a comprare del cibo."
Era carino, avrei potuto fermarmi a parlare, chiacchierare.

Quando cammino per la strada quegli uomini bavosi del cazzo si voltano a guardarmi. [scusate le parole]
Ragazze, non mi sto vantando. Vorrei farvi capire che la cosa MI IRRITA.
Sembra un paradosso, ma non mi interessa più l'altro sesso, è uscito dalla mia mente, ora ho altro a cui pensare [cibo-peso-calorie].
Sembra una cosa da persona giù di testa immagino.
Cioè... la sola idea di avere un approccio, una carezza, un bacio mi da LA NAUSEA.
E' per questo che voglio tornare allo status mentale di prima.
Potrò tornare nel mio mondo cadaverico, buio e desolato.
Fanculo gli uomini, fanculo il cibo, cibo cibo, sempre e solo quello, non riesco più a vivere, non riesco nemmeno ad apprezzare... non so, sono troppe le cose che mi succedono dentro.
Non riesco a gestirle.