Vorrei che tra le mie costole non ci fosse carne - carne che io chiamerei grasso
per poter tranquillamente piantarmi una forchettata
nel cuore
e poi prendere una scarpa e picchiare sul manico della forchetta
affinchè essa raggiunga meglio la polpa
- come fa un insignificante personaggi del libro "Niente di nuovo sul fronte occidentale" di Remarque.
Ma dato che attorno alle mie costole, benchè si vedano, vi è ancora molto lardo per i miei gusti, il mio desiderio momentaneo non può essere appagato.
Sono stufa di avere le palpitazioni ogni volta che Facebook parlo con quel fringuello biondo riccioluto che si
- mi piace.
E' difficile ammetterlo, a me stessa per prima, ma non posso farci nulla.
Forse perchè è il primo dopo tanto tempo che riconosce di avere un ossessione per la grammatica.
Quant'è che non incontro una persona che tenga un minimo alla scrittura, al parlare bene, alla cultura in generale.
Ma non posso farmi sopraffare dai sentimenti.
I sentimenti portano solo magagne.
Avevo promesso a me stessa di non innamorarmi più e lo farò.
Manterrò la promessa.
Se devo vivere in questo orribile corpo con questo orribile carattere
arcigno
antipatico
egoista
intollerante
disilluso
perfezionista
meglio viverci da sola.
La sola idea di avere un rapporto sessuale mi disgusta abbastanza. Non completamente. Solo un poco.
Più che altro, non mi ci vedo, ecco.
Mi sembra una cosa cosi lontana ed estranea al mio essere, strusciarmi in quel modo addosso ad un altro.
Eppure è una cosa naturale, in teoria.
Roba da animali, però, mi viene da definirla.
Non so perchè. Ho questo pudore, questa strana avversione, da quando ho il DCA.
Prima, tzè, meglio non ricordare.
Forse è paura.
Ma il passato non ritorna, e io devo solo guardare avanti, intanto organizzare un piano per dimagrire. Seriamente.
Altro che sesso.
Se qualcuno mi porterà a letto in questa mia fase sarà solo perchè sarò ubriaca tronca.
Chissà cosa pensa un estraneo che legge quello che scrivo.
nessuno decide di vivere, ma una volta nati tocca farlo. me l'ha detto una commessa di un supermercato una volta, te pensa che scena. però la frase ha senso.
RispondiEliminaanch'io voglio essere magra, tutte qui vorrebbero esserlo al massimo.. ma c'è altro, c'è altro da vivere in questa merda di mondo.
vivi non esistere. più continui su questa linea e più ti congeli dentro. non lasciarti sfuggire le occasioni, bei momenti. anche se hai paura, tutti hanno paura.
ps:secondo me dovresti tentare con questo tiziocaio, chissà magari riscopri emozioni che non ricordavi più, chissà magari sai felice di averci tentato. ti darebbe tante soddisfazioni.
anyway un abbraccio cara <3
Sei piuttosto fortunata ad aver conosciuto un individuo del genere, che presta attenzione alle parole che dice; ma non posso fare a meno di comprendere il modo in cui ti ritiri quando c'è la possibilità di provare questo sentimento. Pur desiderandolo alla fine non so se sarei in grado di fronteggiarlo, perchè il solo pensiero di essere amati sembra un'enorme illusione.
RispondiEliminaE' curioso. Ieri sera mentre tentavo di addormentarmi pensavo la stessa cosa: scopare. Perdona la volgarità, rapporto sessuale suona sicuramente meglio. Ma scopare sta bene perchè si addice alla crudeltà dell'azione, crudeltà che io ravviso nel momento in cui mi ci immagino.
RispondiEliminaSai, nemmeno io mi ci vedo, e come te ho questa strana mentalità a riguardo.
Voglio dire, onestamente la trovo una cosa bellissima, ma non essendo io bella o meritevole di una tale azione amorevole, non riesco a concepirla come qualcosa di mio.
Mi sento ridicola al sol pensiero, al sol tentativo di immaginarmi in tali circostanze. E' per questo che relativamente alla mia persona la immagino come un crudeltà: io? in una simile situazione?
Mi sembra abbastanza inconcepibile. Brrr, ho i brividi se ci penso. Mi fa… strano. Sì, strano.